鞍山哪个理发店剪头发好看

网上有关“鞍山哪个理发店剪头发好看”话题很是火热，小编也是针对鞍山哪个理发店剪头发好看寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

理发店：昆区的话 去太阳神吧，在神华亿百北面，昆区交警大队对面，原来的惠龙超市那边，出租车司机都知道

逛街购物：直接打车去昆区王府井，那里好几个商场随你逛，王府井 维多利 时代蓝天 包百，对了还有万达广场

住店看你的价位了，好的 海港 香格里拉 万号 都在500以上， 中等的就是 神华 锦江之星 速8这些，你要住店的好位置的话，贵的这几个都在市中心，稍微便宜点就是昆区包百步行街对面的中央大道一直往里走，里面有一个，还有个如家快捷

吃饭就去万达3楼 或者王府井那附近有很多

你找不到就打车 一说都知道

好笑的小笑话

世界上最悲哀莫过于，青春不在，青春痘还在。

你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

喂，我爱的那个人把你的心打开来我要钻进去。

冬天让人越来越懒，这真是宅女们的季节。

我小时候没吹过牛逼，那我是不是就不用努力了？

锄禾日当午 ，念书真辛苦 ，拿本小破书，一坐一上午。

记忆，真想把你当作纸巾，擦了就扔掉。

唉，又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。

不以风骚惊天下，就以*荡动世人

瘦不了的永运在骚动，胖不了的永远有恃无恐

爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。

黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。

每次不想看书的时候，就照照镜子！查查银行余额！

都说男儿膝下有黄金，我把整条腿都卸了，连块铜都没找到。

你有什么不开心的事，说出来让我们开心一下。

有没有人和我一样，快到末日了想去贷款。

不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

我不是神经病，只是从来没正常过而已、

天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

不能在你心中流芳百年，就在伤心中遗臭万年

没有医保和寿险，天黑后不要见义勇为。

初恋很美好，就是挂得早。

成长是一段锥心的疼痛，不计后果的那段叫做青春！

少壮不努力，长大扛水泥。没文化真可怕，动了情伤了心。

如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

我暗恋的人突然剪了一个光头.我立马变心了

我：老师我想请假丶老师：为什么请假？ 我：因为明天我发烧

风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

我不是蒙牛，没你想象那么纯

只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱

每次和小朋友玩捉迷躲的时候我总是等他们先躲好我就回家

暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。

自由女神告诉我们，读书顶个鸟用，不如一把火烧了。

话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

甲：这糖太好吃了 乙：哪儿呢 甲：我的梦里，你深深的脑海里！

你就是三等公民，听说过三等公民吗？等吃，等睡，等死

人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋

难再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云

我不能让所有人都满意 因为不是所有人都是人

如果全世界男的都来大姨妈，那我一定就去卖卫生巾。

春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

每天吃一颗糖，然后告诉自己：今天，果然又是甜的。

打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

无所谓的我，无所谓的你，无所谓的我们会怎样

那天，你玩够了，想回来了， 我只能说。 你滚吧，

孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。

一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓！

青春不在，青春痘却还在的幽默搞笑心情短语

每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办

每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说： 胸部大了

老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了

人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始

现在坏学生的主要症状，上课风都吹的倒，下课狗都撵不到。

自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过

一动物园工作人员死了，墓碑上刻着：熊出，没注意。

看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事

上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。

从前有一个根火柴，走着走着头痒痒了，挠着挠着火就起来了

你二，或着不二，二就在那里，不三不四

我们都是 ：上课睡觉觉 ，下课蹦跳跳 ，考试死翘翘。

要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。

你小时候有木有过，慢慢关冰箱门，然后看里面灯什么时候灭。

山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。

你们手牵手，我牵我的狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口

你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。

不要用你犀利的眼神来挑战我的忍耐度，这样你会死得很惨。

本人从未跟日本人某过面，但心里总有说不出来的血海深仇。

爱情并不是只看心理，人们毕竟不会对一头心灵美的猪一见钟情

渐渐的，我在你面前失去了性欲，只剩下纯纯的爱。

其实班主任和小三的性质是一样的，都是在破坏你的家庭幸福。

数学证明题无非两种：　一种是＂我擦这还用证明＂，另一种是＂我擦这也能证明＂

一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨 了，智商都是负的，我的智商是你们的一百 倍！”学生：……

我相信有狠多人喜欢韩国神曲“江南style”的原因是因为酷狗那逆天的歌词°

如果百度能够知道 这世界上谁最爱我就好了 那我定会好好爱她

等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。

等有一天，我一定要骑在你脖子上拉屎。

其实全都只是你的一厢情愿，你又何必假戏真做。

我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

拍一张你的生活照发到灵异贴吧上点击率一定奇高

你怎么可以长成这样，把贞子都吓死了，后面的续集怎么拍呀。

你要是装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。

学校就是上面领导一个屁，下面学生翻天覆地。

谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌！

世界上最享受的事情，莫过于吃了睡、睡了吃、

如果你要送我礼物，我要你上衣的第二颗纽扣，因为那是靠你心脏最近的地方

手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

你应该多去晒晒太阳，在黑一点，省得别人说你白痴。

小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最美好的时光

下次再有男生讪笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细 、

只要功夫深，芙蓉瘦成针；舍得一身剐，凤姐拿绿卡。

人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

成功的三要素：一、坚持，二、不要脸，三、坚持不要脸。

这世界上最难的事无非就是，让女人知道，打折的东西也是要花钱的。

人生就像愤怒的小鸟，在你失败的时候总会有一群猪在旁边笑

“我真的很喜欢你，可不可以亲你？”“不要脸……。”“那我亲嘴好了……”

子曰：打架用砖乎，不亦乱乎。照头乎，一砖头子乎死也、

人不要脸天下无敌，人若要脸必死无疑。

我们都是上课睡觉觉！下课蹦跳跳！考试死翘翘

现在姑娘真伟大，独自一人闯天下，不知不觉肚子大，可怜孩子没老爸。

如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆

连朋友都不算的你，何必装做懂我，还在那里自编自演的很愉快

没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的！

**就是，一个骗子指挥着一群疯子表演给一群傻子看。

平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全！

如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了！

月老 ,能别再用劣质的红线帮我牵了 ,隔三差五就断

名字太好听了也是一种错误，命中率太高了，回回都被老师抽到。

别和禽兽比，比得过你比禽兽还禽兽，比不过你禽兽不如。

人生最大的悲哀是青春已不在，青春痘却还在

1.你为了他心碎得像个木偶，任谁力劝，也无法拯救。

2.做人不要太玻璃心 不要别人一条信息没回 就觉得自己做错了什么 不要被人一句”哦“ 就觉得对方是不

3.开头可以一落千丈 但结尾必须风光漂亮

4.男人就该锻炼一下肌肉 弹弹吉他 打打篮球 一天到晚就知道趴在电脑上玩英雄联盟 玩屁啊 以后保

5.岁月飞逝，红颜易老。是谁在红尘的边缘苦苦的守着那句海枯石烂的诺言。一卷婉约在手，苍老了谁本应灿艳如花的颜？倚断了栏，静静的倾听，楼前的一江流水，朝朝暮暮不停歇的反复吟唱着这尘世的痴痴念念。

6.没有什么谁不能没有谁,那只是一种虚伪的说法骗你的罢了

7.寂寞慢慢吞噬脆弱旳訫，莪旳生活如此压抑。

8.不计后果的爱，最后却变成了痛的记忆。

9.孤独不是没人关心没人陪，而是你喜欢的那个人不在

10.你不小心闯进了我的心里，却留下了挥之不去的痕迹

11.我以为我不在意了，可还是忘不了你，那些伤口，让我怎么去抚平。

12.要再遇见多少人，才能冲淡你在我心中的分量。

13.你只是觉得我一开始有多宠你，而后来我不在乎你了，我只想告诉你，一个人会改变总会有原因，不是不爱了，只是觉得没必要了。

14.人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

15.总有那么一个人，你跟他说话不需要拐弯抹角，在他面前你可以毫无形象，他会微笑着包容你的一切

16. 云决定要走风怎么挽留

17.往事悠然一笑间，不必空忧。我们一路走来，只是为了告别往事，走入下一段风景。倘若让忧伤填补了生命的空白，就真的是亵渎了生命。

18.你在我眼中真的很特别，可惜却不在我的梦里面。

19.我狠下心让自己走开，他给你的未来会更精彩。

20.你是不是曾经有过故意赌气关掉手机，忍不住打开后，发现什么也没有。

吃的是草,挤出来的是青春痘-经典搞笑语录

服天不服人。若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。

美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。

把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!·某天老公回家晚忘带钥匙，他使劲喊老婆都醒不过来，老公想想，装作孩子的声音轻喊，妈妈我上厕所。老婆立醒。

阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

学地理煤都是抚顺，铁都是鞍山。考试煤都是()，铁都是()。有人答，煤都是黑的，铁都是硬的。

作弊大王：老师，今天是不是考前几道是BCBDA的那份试卷

某人总迟到，一次吃了安眠药躺下就睡，没到铃响就醒了。起床上班，见到老板说这次没有迟到，老板问，那你昨天干什么去了

经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。

公交车司机盯着我看，仿佛我没有买票似的，我就也盯着他看，仿佛我买了票似的。

病人：我家门外的狗整晚叫，我要疯了。医生开了些安眠药。一周后病人更憔悴，说我追了5天追到狗，它怎么都不吃安眠药。

某人遇到一位神仙，可以实现他一个愿望，他问是否可以在zg到美国间建座大桥

胖者想减肥，医生建议他每天跑8公里，跑300天就能减34公斤，300天后胖者打电话说医生我真的减下来了，但我离家有2400公里了。

新职员站在碎纸机前一脸茫然，同事问：有问题吗?并将纸塞进碎纸机。“可是我的原稿和复印件从哪里出?”新人问。

某人走进信用社，交婴儿床最后一笔分期付款，经理问：孩子怎么样了。这个人答：我很好啊。

乞丐：以前给一百现在只给五十?善心人：以前我是单身，现在结了婚，必须省点。乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你老婆。

男说我爱你，女回算了吧，男告诉我哪不好，我改，女：你到底喜欢我哪一点，我改。

学校告示：两女生诚征两男生游黄山，第二天回复：请告知你们的行李重量--两男生。

监考：这是不是你的纸条?同学：不是。老师：你承认了不给你记过。同学：那我的在这里。

想你想得好入迷，爱你爱到杀死你。

单兄、单妹们：昨晚看**了吗?大街上演的有：廊桥遗梦、单恋一枝花，而你又偷懒在家，只顾看“清嘴含片”广告了。

亲爱的，你知道吗?当我们相视而坐的时候，那一刻是世界上最美的瞬间，就算给我个村长我也不当。

我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。

没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑

顾客：你们卖的酒怎么没有酒味啊?服务员：啊，真对不起，忘记给您掺酒了。

顾客：“退货，赔偿精神损失。”售货员：“生发水不灵吗?”顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”

男：“女人说话就像描眉一样!”女：“你的意思就是非常艺术吧?”男：“不，越描越黑。”

昨天真不该请你们吃饭!原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯

我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

你(男)长的太帅了，所以人们就看不起你。树大了总要招风的，人大了总要防骗的

话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

生活是痛苦的，比想像中还要痛苦;生活是快乐的，比想像中还要快乐。

一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。——上海女孩择偶语录

高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

年龄他必须比我大，哪怕只大一天;身材他必须比我高，哪怕只高一厘米;能力他必须比我强，哪怕只多赚一分钱。——广州某38岁未婚女白领说。

讲东北话的是农民，讲上海话的是知识分子，讲广州话的是大款。——网友评小品人物出场规则。

有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

面对美女，我们坐立不安

我们拥有的只是立体图形的身材

外星人从哪里来?当然是从他妈的肚子里来的。

博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。

这社会对我不太客气。

广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

开的总是自己的车，爆的总是自己的胎。

客服就是客客气气的拒绝你的服务。

对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

没什么大不了。——一则丰乳产品广告语

拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

问君能有几多愁，恰似太监上青楼

人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

爱情,原来是含笑饮毒酒

不是我不小心，而是我故意的。

女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。

前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

走别人的路,让别人无路可走

不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。

房价越来越高，所以，好男人越来越少……

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃

老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一

上帝创造了男人是为了使他孤独，而创造女人是为了让他更孤独。

不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

听君一席话，省我十本书

只要不下流，我们就是主流

敌人或知己，越少越安全。

森林这么大~我竟然找不到吊死的一棵树

装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

世上有一半的书是笨人写给笨人看的

有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

吃的是草,挤出来的是青春痘

开车无难事,只怕有新人

师爷孔乙己管家祥林嫂保镖阿Q在我后面

铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

世界十大有名的发型师有哪些？

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

.你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！

小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！

高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有

臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?

我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)

北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。

于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了

1孩子和猫

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块

肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。

孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。

孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪

叫，你给我肉吃！”

2“但是”是什么

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又

变成了老鼠……”

有人间他，这个“但是”是什么意思？

他想了想，答道：

“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

3打赌

两个小伙伴在打赌。

“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”

“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”

4系鞋带

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量

一番，小心地问道：

“您是警察吗？”

“是的。”

“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是

吗？”

“对！”

“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

5腹中婴儿

一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的

肚子为什么这么大？”

“因为肚子里有了孩子啊！”

“阿姨，您是怕麻烦吧？”

“啊？为什么？”

“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”

1通知书

“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从

儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上

射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子

猛吼。

“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

2办法

一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座

位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”

“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。”

3不怕鬼

一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小

杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”

孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌

鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈

妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”

4下回再买吧

爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…

几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”

爸爸：”很好。嗯，不错……”

儿子：“那就给我人小提琴吧！…

爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”

儿子：“这是第二次考试，你看看。”

爸爸：“啊！？才考59分？你……”

儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”

5为什么

孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”

爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”

孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”

爸爸：“……”

蜕化学”研究

在某饭馆里。

一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是

很喜欢吃馄饨的！”

另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”

顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们

都是对食品蜕化学很有研究的。”

--------------------------------------------------------------------------------

“卫生”的厨房

餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

--------------------------------------------------------------------------------

“养伙店”

甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”

--------------------------------------------------------------------------------

“庄王”设宴

“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”

--------------------------------------------------------------------------------

10分钟与30年

在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”

--------------------------------------------------------------------------------

包子的冷缩

顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”

--------------------------------------------------------------------------------

包子里的人

一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”

--------------------------------------------------------------------------------

包子皮厚

顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”

--------------------------------------------------------------------------------

变味嘴巴

一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么？！” 街上一阵哄笑。

--------------------------------------------------------------------------------

不用消毒

顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”

--------------------------------------------------------------------------------

搭配

“伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。”

--------------------------------------------------------------------------------

发型

理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”

--------------------------------------------------------------------------------

防疫针

顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”

--------------------------------------------------------------------------------

风味小吃

顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”

--------------------------------------------------------------------------------

奉送小荤

食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”

--------------------------------------------------------------------------------

挂招牌

包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。

--------------------------------------------------------------------------------

海里新闻

有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”

--------------------------------------------------------------------------------

好收音机

您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。”

--------------------------------------------------------------------------------

加付电费

顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。 为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”

--------------------------------------------------------------------------------

救生圈妙用

一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游，结果很快学会了游泳。”

--------------------------------------------------------------------------------

开玩笑

有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一 回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他 脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”

--------------------------------------------------------------------------------

可以退换

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身 上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

--------------------------------------------------------------------------------

口大

女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”

容易学

顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”

--------------------------------------------------------------------------------

失踪的金鸡

一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

--------------------------------------------------------------------------------

讨秘诀

一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。

--------------------------------------------------------------------------------

外行

顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”

--------------------------------------------------------------------------------

万里香

顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀?”

--------------------------------------------------------------------------------

微笑服务

甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”

--------------------------------------------------------------------------------

为何脸肿

甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”

--------------------------------------------------------------------------------

无神论者

顾客：“**，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这 样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”

--------------------------------------------------------------------------------

稀粥

“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”

--------------------------------------------------------------------------------

相机行事

儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”

--------------------------------------------------------------------------------

新宾饭店

“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”

--------------------------------------------------------------------------------

修电视

在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”

--------------------------------------------------------------------------------

修改

店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”

--------------------------------------------------------------------------------

一点之差

有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天。”

--------------------------------------------------------------------------------

一举两得

顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当 配乐散文吧！”

--------------------------------------------------------------------------------

已经鉴定过了

顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！”

--------------------------------------------------------------------------------

择优录取

某商店招营业员，经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。”

--------------------------------------------------------------------------------

找头发剪

顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪，花了我不少时间啊！”

--------------------------------------------------------------------------------

正够火侯

售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”

--------------------------------------------------------------------------------

证据

妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！”

--------------------------------------------------------------------------------

属于肉类

“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。”

--------------------------------------------------------------------------------

最新鲜

吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理

1:张三丰吃药

张三丰先生前日患重感冒，看完病生，医生递给他一张开好药的处方：

“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”

张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张。

每天早上他都按时吃一张。

据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服。

2:张三丰聊天室泡MM片段

张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮。

MM：谢谢。

张三丰：MM，你象月亮一样温柔。

MM：谢谢。

张三丰：MM，你象圣水一样纯洁。

MM：谢谢。

张三丰：MM，你能嫁给我吗？

MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！

张三丰：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^

3:三丰迟到的原因

三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，

把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”

4:三丰住店

三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴

致勃勃地往里走。

可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗

柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”

服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”

5:三丰初上网

三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？

密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。

服务**问： “你在输入用户名前放P了没有？”

三丰先生这才明白还有这么个规矩，

想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

6:张三丰买鞋

张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么

还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一

个星期，这双鞋会有些夹脚。”

张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚。

7:三丰约会遭遇

周末三丰先生约MM出去吃饭...

三丰:你想吃什麽...

MM:随便...

三丰:那去吃牛排好了...

MM:不好...吃那个太腥了...

三丰:那就去吃素食好了...

MM:不好...吃那个太单调了...

三丰:那吃肉燥饭好了...

MM:不好...吃那个太没情调了...

三丰:那去吃日本料理好了...

MM:不好...吃那个太贵了...

三丰:那去吃麦当劳好了..

MM:不好...吃那个太没营养了...

后来...三丰快受不了了...就很大声的问:

不然你到底要吃什麽啦...

只见MM有点不好意思...

又有点娇羞的说了句:"随便!!!"

8:三丰割硬盘

第一天：

三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！

舞MM：你的硬盘空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？

三丰：Of Course有！

舞MM：我现在没空，你自己先做着吧

第二天：

三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……

硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动手了

9:张三丰借驴

三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”

10:张三风教子

张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说：「爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。」儿子就说：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」

中国最著名的美发师有哪些

姓名：谢泰锋

出生年代：

60

年代

代表风格：传播日本空气灵感剪，

盘发

差，

剪发

为强项，

发型

基本一个样，全模仿日本风格

领导品牌：个人品牌、合作品牌：富康

聚星

（挂台湾牌子）

代表作：如果你了解日本、看过日本的书、看过瑞丽杂志，你会说他没有一个代表作

核心技术：无。跟着日、韩、台湾潮流走

全国培训学生：短训、中训模式，数万计

全国知名度：有较高的专业领域知名度

粉丝年龄：

20

岁以上的

发型师

、内行人多

专业著作：有一些，大部分是台湾、日本书的样子，文案少，

VCD

说话常有读错字

主观点评：

98

年从台湾到中国武汉，和楼台丰创办富康，推出传播日本空气灵感剪在全国火了一把。

2001

年到上海，无一家加盟店。

2004

年

1

月程凯推出

3

斤重的著作《新亚太美发

美容

盘发告管理宝典》

，富康

学生在上海广东路大量购买，

他们明白了为什么来中国

5

年无一家加盟店的原因，

2004

年

4

月与江原南通

学生陈德才等人搞聚星。

2005

年

BBS

、中国美容时尚报大量报道加盟商找聚星吵架、打架、报

110

等新

闻。

2007

年《翡仕发型师》主编何鹰文章对行业负责任的狠批北京两家店在户外拉客，

A

店的员工用尖梳

插进

B

店员工的大脑、生命垂危，手术费要数十万。内行人都

知道

，聚星点燃低价风爆、聚星要求员工到

店外拉客、聚星要员工跪着为客人服务

….

聚星总指挥楼台丰以管理见长，谢泰锋以做技术见长，楼台丰

的管理负面新闻席卷全中国，谢泰锋自然人气也会高速下降。中国有句古话，成也箫何，败也也箫何是矣。

他对中国美发业的贡献就是让中国人了解了日本

女人

的头发该怎么做。

姓名：赖维安

出生年代：

60

年代

代表风格：剪发为强项，发型秀跳舞、甩

吹风机

、甩

梳子

，重现场效果，欠实用性。

领导品牌：个人品牌、合作品牌

代表作：只有递增、递减层次修剪跳出标榜圈子，形成自己风格，给我留下较深的印象。

核心技术：基本上没有原创的核心技术，主要是跟着

欧美

潮流走

全国培训学生：短训模式，数万计

全国知名度：有较高的专业领域知名度

粉丝年龄：

30

岁以上的发型师、内行人最多

专业著作：不多，技术不错，文案欠缺。

现在状态：人气大大的不如

90

年代末期

涉及行业：教育培训

主观点评：香港未回归之前，中国人对香港有神秘感，赖维安首次进入内地，各地行业协会在崇洋媚外的

心理驱使下，邀请在各地表演，从而成就了赖维安。而赖维安不善普通话，语言、表达束缚了让更多的人

了解他的理念，因此行业的影响力大打拆扣。因此，赖维安的成功，完全是各地行业协会捧出来的。这

20

年来，年年各地行业协会大奖赛几百次，花钱参赛就有奖拿的游戏中国人玩腻了，行业协会组织的活动越

来越没人卖帐，

各地行业协会的衰弱，

赖维安的人气大大的不如

90

年代末期了。

他对中国美发业的贡献就

是让中国美发师学会了甩吹风机。

出生年代：

60

年代

代表风格：盘发为强项，发型秀跳舞、甩吹风机、甩梳子，重现场艺术效果，欠实用性。

领导品牌：个人品牌、自创品牌：天鹰

代表作：结合香港城市学院、贵妃晚妆的基础，加上欧美技术，形成自己风格，有近百款经典发型。

核心技术：没有叫得响的原创的核心技术，主要是跟着欧美、日韩潮流走

全国培训学生：短训、中训模式，数万计

全国知名度：有较高的专业领域知名度

粉丝年龄：

30

岁以上的发型师、内行人最多

专业著作：有几本，技术精湛，文案欠缺。

现在状态：人气大大的不如

90

年代末期

涉及行业：办

学校

、教育培训

主观点评：赖维安在各地行业协会在崇洋媚外的心理驱使下，邀请在各地表演，一个人弧掌难鸣，张景惠

开始和赖维安同台表演，从而成就了赖维安、张景惠。张景惠普通话不流畅，语言、表达同样束缚了让更

多的人了解他的理念，行业的影响力大打拆扣。因此，张景惠的成功，主要是各地行业协会捧出来的。这

20

年来，年年各地行业协会大奖赛几百次，花钱参赛就有奖拿的游戏，中国人玩腻了，行业协会组织的活

动越来越没人卖帐，各地行业协会领导力的衰弱，张景惠的人气也大大的不如

90

年代末期了。

姓名：徐全有

出生年代：

60

年代

代表风格：

美发造型

技术一般化，口号喊得大：

‘

亚洲最大的学校、世界最大的连锁

机构

’

领导品牌：自创品牌：审美

代表作：发型师常用的技术，无自己风格，个人无经典发型问世。

核心技术：没有叫得响的原创的核心技术，主要是跟着日韩潮流走

全国培训学生：短训、中训模式，数万计

全国知名度：在北京及周边领域有很高的知名度

粉丝年龄：审美学生为主，年龄不限

专业著作：无

现在状态：人气大大的不如前

5

年

涉及行业：办学校、教育培训、连锁加盟

主观点评：辽宁人在北京，恰遇到中央台从一个变成

10

多个，主持人从几十个发展到近千

人的

1990

—

2007

，在徐京等人的关照下，的确为不少主持人、歌手、

明星

做过发型合过影，

参加过不少晚会，这就是他的出名资本，

是北京特定的环境、

是中国经济高速发展、是央视

成就了他。

当然，

这也是为什么他在全中国红不起来、

火不起来、

内行并不卖帐的主要因素，

和不少主持人、

歌手、

明星做过发型合过影，

参加过不少晚会吸引顾客、

吸引学生是有点用，

而要内行卖帐，他必须要有核心技术、专业著作、原创作品，他没有，因此从

5

年前审美广

告的狂轰滥炸，到现在很少出现在

主流

媒体，而

BBS

上，对审美骂声层出不穷。不难看出，

打铁还要本身硬。他对中国美发业的贡献就是他喊的口号是

‘

亚洲最大的学校、世界最大的

连锁机构

’

，让很多中国美发人从夜郎自大的美梦中惊醒，从而从

2002

年开始，大批民族企

业、中国美发大师从危难中堀起，到

2007

年，很多方面走在世界前列。

姓名：戴少华

出生年代：

60

年代

代表风格：盘发为强项，利用数码摄影的优点，强调自然，大大失去专业性、实用性。

领导品牌：个人品牌、自创品牌：星点

（挂香港牌子）

代表作：结合贵妃晚妆、张景惠晚妆、罗伟青晚妆的基础，加上欧美技术，日韩形成自己风

格，有百款自然、简约的发型作品。

核心技术：和贵妃晚妆、张景惠晚妆、罗伟青晚妆、粤港奥晚妆一样，没有叫得响的原创的

核心技术，主要是跟着欧美、日韩潮流走

全国培训学生：短训、中训模式，数万计

全国知名度：有较高的专业领域知名度

粉丝年龄：

20

岁以上的发型师、内行人多

专业著作：有几本，技术精湛，文案欠缺。

现在状态：人气不温不火

涉及行业：办学校、教育培训

主观点评：他的成功，很大程度是借鉴了贵妃晚妆、张景惠晚妆、罗伟青晚妆、粤港奥晚妆

的优点，

利用了他们的人脉，

而赖维安没有和低端培训受挫，

转向中高端培训创发艺交流馆

的张景惠合作，

与戴少华合作，

赖维安增强了戴少华的技术与知名度，

这大概就是戴少华为

人之道优于粤港奥张勇而上榜，

人气不温不火的主要原因。

他对中国美发业的贡献就是整合

资源、利用资源成就自己的概念。

姓名：程凯

出生年代：

70

年代

代表风格：剪发

盘发造型

为强项，发型秀重现场真功夫、重实用性。

领导品牌：个人品牌、自创品牌：坦碧

程凯造型

代表作：千变造型

太阳导线

核心技术：

1

、千变造型

2

、中国盲盘

3

、中国盲剪

4

、隔墙盘发

5

、隔墙剪发

6

、骑自行车

盘发

7

、骑自行车剪发

8

、

2

秒钟剪头发

9

、

8

秒钟剪头发、

10

、高空剪头发

11

、水中剪头发

12

、

16

把

剪刀

剪头发、

13

、长刀剪头发

14

、玻璃剪头发

15

、酒瓶剪头发

16

、电钜剪头发

17

、工具刀剪头发

18

、倒立剪头发

19

、反手剪头发

20

、嘴巴剪头发

21

、千变造型刀法

60

式

22

、千变造型盘发手法

85

式

全国培训学生：短、年、长训模式，数万计

全国知名度：在全国有较高的专业领域知名度

粉丝年龄：

18

岁以上的发型师、内行人最多

专业著作：

3

斤重的著作《新亚太美发美容盘发告管理宝典》

坦碧杂志

发表文章近千篇

现在状态：人气越来越旺

涉及行业：教育培训、连锁加盟、文化投资

主观点评：通过程凯的几个博客、中国

10

大网站、

BBS

，可以看到各电视台报道程凯的视

频，看得到学生开的店、

看得到学生拿到的众多奖杯、证书，

看得到他的徒弟蒙着眼睛盘的

头发、看得到学生开的情景造型作品，看得到他在一个大学生头上设计的

1000

种发型、看

得到他在全国各地的表演、短训照片

…

一切都很真实，有图文资料视频。凭良心而论，

他的

作品的电脑后期、服装、

化妆

是有些不足，朋友们想想，一个大学生头上设计的

1000

种发

型，买

1000

套时尚服装去

搭配

要多少钱？我要说的是央视、上海卫视、湖南卫视都报道程

凯，在中国的

2000

万

美容美发

从业人员中，有几个人让拿得出央视、上海卫视、湖南卫视

对他作品、技术的专题报道录像。程凯从草根到大师、教育家、企业家的成绩，一是他是知

识型、务实型的人，二是

21

世纪网络时代、信息时代、社会法制化，让他逃过了媒体认钱

不识才的封锁、逃过了协会组织对他的打压，像极地阳光、天仙

MM

一样，被国内外的人

认识，从而人气越来越旺。他对中国美发业的贡献就是做大师人人都有可能。

姓名：刘金汨

出生年代：

60

年代

代表风格：剪发为强项，发型秀重实用性。

领导品牌：个人品牌、自创品牌：亚洲流

代表作：百变造型

（很遗撼，在

2

年的

20

多期《翡仕发型师》杂志中，刘金汩的作品我算

过在

40

个以下，而他在《翡仕发型师》

2007

的有

2

期封面，

2

个作品风格相同人不同，那

款发型民间叫

‘

飞机头

’

）

核心技术：百变造型

烫发

进化论

全国培训学生：短、年、长训模式，数万计

全国知名度：在全国有较高的专业领域知名度

粉丝年龄：

18

岁以上的发型师、内行人最多

现在状态：人气越来越旺

涉及行业：教育培训、连锁加盟、文化投资

主观点评：当年何鹰为办

DM

广告《翡仕发型师》为广大发型师服务，希望与刘金汩合作

遭拒绝。而何鹰不屈不挠硬把刘金汩说动，理由是刘金汩帮助无知名度的

DM

广告《翡仕

发型师》

，有一天

DM

广告《翡仕发型师》办成功了就会成就刘金汩。

2007

年何鹰把中美协

《发型师》的张航聘为副总编，大批客户、技术、资源转向《翡仕发型师》

，从改版到双封

面，从以刘金汩作品为主，变成以中国最顶级专业美发造型大师作品为主，

赖维安、张景惠

等人气因《翡仕发型师》的

宣传

有所回升。短短的

8

个月，

《翡仕发型师》广告价从

3000

元猛增到

8000

元

1P

何鹰硬是把一本名不见经传的

DM

广告，

办来超过有正规杂志刊号的

《发型师》

因此，

何鹰在

2006

—

2007

对中国美发行业的贡献，

不亚于一个中国最顶级专业

美发造型大师。而刘金泪在全国维持人气，一是《翡仕发型师》给他多个廉价的版面，二是

靠他在全国推销《翡仕发型师》

、帮主为单位推销美发产品主办的短训。总之，因为何鹰，

刘金泪在全国的人气还会上升。

他对中国美发业的贡献就是用品店的美发产品怎样卖得更多

一些。

姓名：陈础威

出生年代：

70

年代

代表风格：剪发为强项，发型秀重时尚、重前卫。

领导品牌：个人品牌、代理品牌：汤尼英盖中国北部

代表作：

不少，

自然，

技术含量中等

（我看很多杂志上刊出的作品来自汤尼英盖国外总部）

核心技术：到目前为止，没见过有一项中国人做不了的技术

全国培训学生：短、年、长训模式，数万计

全国知名度：在全国有较高的专业领域知名度

粉丝年龄：

18

岁以上的发型师、内行人最多

专业著作：有专业著作

价格与内容成反比

现在状态：人气旺

涉及行业：教育培训、连锁加盟、投资

主观点评：说陈础基，也得提一下维达

·

沙宣

，维达

·

沙宣发型

风格与标榜相比，维达

·

沙宣强

调线条、简约，标榜则趋科学。宝洁公司收购威娜、欧莱雅、维达

·

沙宣之后，借用维达

·

沙

宣知名度推出沙宣

洗发

精，

在亚洲投入数亿元广告费推广沙宣

洗发精

因此，

很难想像没有

宝洁公司在亚洲投入数亿元广告费推广沙宣洗发精，

现在的上海沙宣会是啥样子？要是用数

亿元广告费推广一个中国发型师或机构，

中国美发在世界上又会是那种状况？汤尼英盖中国

北部和上海沙宣一样用国外品牌，因此上海沙宣罗美宝未列入其中。汤尼英盖中国北部在

2000

年的出现，某种程度上把挂香港、挂台湾、挂

韩国

牌子的学校挤到市场的边沿，这就

是陈础基汤尼英盖中国北部对中国美发业的贡献。

姓名：

Suiki

罗少奇

出生年代：

50

年代

代表风格：剪发为强项，发型秀重艺术、重前卫

领导品牌：个人品牌、创办品牌：

Suiki

代表作：

不少，自然，技术含量高

核心技术：到目前为止，没见过、听说他有绝技技术

全国培训学生：短、年、长训模式，数万计

全国知名度：在北京的专业领域知名度

粉丝年龄：

30

岁以上的发型师、内行人最多

专业著作：有专业著作

现在状态：人气不高不低

涉及行业：教育培训、投资

主观点评：先不说技术好坏，说说

Suiki30

多年左右的工作经验，他的执著，他的坚持，让

那些干几年美发遇到困难就改行的人汗颜。

Suiki

对发型艺术的追求，他的韧性让人钦佩，

说真的，谈到

Suiki

对中国美发业的贡献，就不值得多提，因为中国落后时，他在美国，中

国生活水平好一些时，他在香港，中国成为世界第

6

大经济体时，他到北京开店搞培训。

Suiki

在中国在职的发型师中，算年龄很大的了！功绩后人自会评论，而保重身体，过好晚

年生活最重要。

姓名：尤金

出生年代：

60

年代

代表风格：剪发为强项，重现场效果、实用性。

领导品牌：个人品牌、推广品牌：标榜

代表作：

4

大层次修剪，给我留下较深的印象。

核心技术：标榜原创的教材，但太老化了

全国培训学生：短训模式，数万计

全国知名度：有较高的专业领域知名度

粉丝年龄：

30

岁以上的发型师、内行人最多

专业著作：多，技术不错，文案非常欠缺。

现在状态：人气大大的不如

90

年代末期

涉及行业：教育培训

主观点评：香港未回归之前，中国人对香港、台湾、欧美有神秘感，尤金首次进入内地，各

地行业协会、学校在崇洋媚外的心理驱使下，

邀请他在各地表演，

从而成就了尤金。而尤金

是瑞典人，

不善普通话，

语言、

表达束缚了让更多的人了解他的理念，

因此行业影的力大打

拆扣。因此，尤金的成功，完全是各地行业协会、加盟学校捧出来的。这

20

年来，年年各

地行业协会大奖赛几百次，

花钱参赛就有奖拿的游戏中国人玩腻了，

行业协会组织的活动越

来越没人卖帐，

各地行业协会的衰弱，

而中国民族品牌的高速堀起，

标榜老套的教材和老套

的教育方式老早就被取代，标榜影响力人渐衰弱，尤金的人气大大的不如

90

年代末期了。

但是，

96

年

—

2002

年，他对中国美发业的贡献很大，很多人都受标榜的影响。可以说，中

国人崇洋媚外的心理成就了尤金，否则，

要是他在瑞典顶级出名，

他绝对不会到中国来，因

为他是网络评选《中国

10

大最顶级美发造型大师》中，惟一的一个外国人

关于“鞍山哪个理发店剪头发好看”这个话题的介绍，今天小编就给大家分享完了，如果对你有所帮助请保持对本站的关注！